Astro Waga

Pytam znajomego, kiedy córka ma urodziny. Odpowiada:
- A teraz, na dniach, to typowa Waga!

Po siedmiolatce jeszcze trudno stwierdzić czy jest stabilna (emocjonalnie) i czy będzie się nadawać na stanowisko Specjalisty do Spraw Zrównoważonego Rozwoju (jak każda Waga, wiadomo).

Znajomy jednak zdaje się uważać że Waga to właśnie na odwrót - raz taka, raz siaka, raz w tę, raz w tamtą, raz anioł raz belzebub - innymi słowy ciągłe przeważanie szali, wieczna chybotliwość charakteru. Czyli to, co myślałam o bliźniakach (dwujajowych).

Dlatego odważnikami w wadze są jaja (dwa solidne jaja zawsze stoją wyżej od kopy maleńkich, też wiadomo).

Pozdrawiam Wagi.

Astro Panna (z pokrętłami)

W tym miesiącu zodiakiem jest Panna.

Nie mam czasu sprawdzać na profesjonalnych stronach wróżki Maciejki co tam pannę czeka (lub czekało, ale się zaczopowało). Ale przecie napisanie horoskopca nie może być trudne.

No to jedziemy.

Horoskop dla Panny (24.08 - 22.09)

(uniwersalny i ponadczasowy):

Schudniesz, gdy mnie żreć będziesz. Męża w internecie znajdziesz. Wnet przybędzie do ciebie pięciu jagiełłów gdy dziecko urodzisz. Znajdziesz wkrótce kogoś kto nadaje na tych samych falach. Jeśliś mężczyzną a panną to snać gender.

A teraz mini-tutorial jak narysować tę obłą pannicę. Zasadniczo chodzi o to by zacząć od kulki a potem utoczyć ich więcej.

(...)

Astro Lew

Bardzo stylowy lew, chociaż bez ogona. Doceniamy jednak skromną pozę przysłaniającą suspensoria, czujne dodatki w postaci flory wplecionej we grzywę i branzoletki z zaskrońca.

A teraz wejdziemy na stonę astromagia.pl i dokonamy wnikliwej egzegezy horoskopca na ten miesiąc.
(*przy pomocy kursywy)

Lew  
od 23 lipca - 22 sierpnia

Wystrzegaj się! (* łomatko!)

"Gdy Słońce utworzy kwinkunks z Neptunem (1-5 sierpnia), twoja ocena sytuacji może się okazać błędna. Podczas kwadratury Wenus z Marsem (5-9 sierpnia) zaatakuje cię ktoś (* kleszcz?), komu ufasz (*aaa, skarbówka!). Wzbudzisz zazdrość w raku (*onkologia padnie na kolana). Z kolei znajomość z Wodnikiem warto jest pielęgnować (* woda ma znowu podrożeć)."

Jak zwykle lektura internetowych horoskopców powoduje ściskunks przeponus i całkowicie prawidłową ocenę sytuacji, że w osobę, która  pisze te kocopoły należy rzucić skórą od banana.

No to popatrzmy, co dalej:

"Gorące emocje w związku, nowe zauroczenia i tornado w pracy. Z pewnością nie będziesz się nudzić."

Uczucia i związki

"Adoratorzy staną na rzęsach. Mars w trygonie ściągnie na ciebie uwagę płci przeciwnej, która na wyścigi będzie zabiegać o twoje względy. Na szczęście partner okaże się wyrozumiały. Mało tego, on również będzie stawał na rzęsach, żeby przychylić ci nieba."

*Razem z partnerem idźcie po wszystkim do wenerologa, a potem u kosmetyczki usuńcie rzęsy.

"Lwie z drugiej dekady, uważaj, komu wysyłasz erotyczne sygnały."

*Nie wysyłaj na poczcie, raczej mailem. Dodaj szczyptę wąglika.

"Saturn ześle ci partnera, który okaże ci szacunek, na który zasługujesz. W dodatku nie bez satysfakcji zauważysz, że znajomi patrzą na was z zazdrością."

*Jeśli przyszłeś na świat w czwartej dekadzie to nie zasługujesz na patrzenie z zazdrością, żal.pl.

Niebo nad tobą
"Słońce w twoim znaku mocno ci sprzyja. Masz zatem powody, by być z siebie zadowolony. Trygon Marsa i Saturna zachęca do podejmowania ryzyka. A z pomocą Urana, również w trygonie, wszystko pójdzie ci jak z płatka. Nie spoczywaj jednak na laurach, tylko podnoś sobie poprzeczkę, do czego mobilizuje cię Jowisz w półsekstylu."

* Zrób poprzeczkę z płatków laurów i T-shirta z napisem TRYGON cwel.
 
Rodzina i przyjaciele

"Uran szykuje ci fantastyczną niespodziankę (*popromienną!). W każdej chwili bądź gotów spakować się i lecieć choćby na koniec świata. Bo trafić może ci się atrakcyjna oferta last minute. Nowych znajomych poznasz, jeszcze zanim dotrzesz na miejsce. A zjednasz ich uśmiechem (*promiennym!), pod warunkiem, że będzie szczery."

*Poznasz przystojną brunetę z biura podróży, chyba, że to podróż służbowa do Kwidzynia, wtedy możesz się uśmiechać nieszczerze.

Praca i pieniądze

"Gwiazdy sprzyjają pieniądzom.(...) Pod koniec miesiąca szef może uznać, że właściwie niepotrzebni mu inni pracownicy, skoro ty sam jesteś w stanie ogarnąć wszystko. (...) Lwom z pierwszej dekady sił dodaje Mars, możesz więc urwać łeb hydrze konkurencji."

*Pamiętaj: hydra, nie hydrant! Chyba, że na terenie zakładów konkurencji jest hydrant - wtedy ogarnij.

Zdrowie

"Możesz przegapić poważniejsze objawy u siebie. Najwyższy czas się przebadać i jeśli coś cię niepokoi, spytać lekarza.(...) Walkę z nadwagą może ci uniemożliwić wieczorne i nocne podjadanie. Załóż szlaban na lodówkę!"

*Niepoważne objawy mają miejsce w lodówce. Szlaban możesz zrobić z tej laurowej poprzeczki.

Od teraz będę się pastwić co miesiąc. Spodziewajcie się!
(Jeśli na sali jest jakiś lew, to proszę mi przybliżyć kwestię półseksu z Jowiszem.)

Miesiąc Skorpiona

Skorpiony bardziej damskie, o zacięciu kulinarnym jak widać. Tragicznie realistyczne, dlatego poniżej dla równowagi będzie skorpion komiczny.

W negliżu, bo to tera modne, akcje różne są promujące negliże artystyczne, więc prosz, propagujemy. Może oprócz kuchni, żeby potem łoniaków z zupy nie wyciągać, choć oczywiście co kto lubi.

...

Skorpionsy powstały dla znajomej blogerki M. czyli Skorpiona w rosole.