Prywatnie, cichcem, do szuflady. Dla koneserów, na cudzą ścianę, pro publico bono. Bo ręka puszczona samopas się narowi. Bo nulla dies sine linea.

2016-08-21

Duch Lasu

(...)


Duch Lasu jest (lub w mojej wersji może być) małym futrzakiem o raczej szemranym wyglądzie, noszonym na specjalne okazje w miniaturowej lektyce ze starego łapcia (godność, oznaki funkcji, te sprawy).(Łapeć złachany, ale markowy, nanizany na stelaż druciany). Prowadzone są prace nad okazałą lektyką zimową, wykonaną z porzuconej w lesie lodówki i innych utensyliów AGD.
Para jelonków wybrana na drodze castingu (obwodnica!), oczy lśniące, kupry zgrabne, poroże wypolerowane. 


2016-08-15

Senne mary pewnej pary oraz sztuczki językowe na dobranoc

"Kiedy kobietę w własne łoże złożę,
Spokojny jestem, że nie cudzołożę."

Przygód w alkowie Bożeny i Stefana część pierwsza.

Na dobranoc pokaż mi, kochany, sztuczkę językową, rzecze Bożena.

Biedna Bożena, ponętnie marznąca w zderzaki oraz zaopatrzona w tipsowe oprzyrządowanie do zaorania ugoru pleców, musi obejść się smakiem. Chociaż sztuczka niczego sobie.

"Nie ma większej zniewagi niż szacunek dla nagiej."

Tymczasem Stefan ma, wyrosłe na fantazmatach o wymionach-gigantach,  niepokojące sny o podstępnie czającej się na niego ginekomastii.

Dobrze skrojone futro zakryje każdą sromotę jednakże. Jesień idzie, czas zahodować.

"Była skromności wzorem,
Ale - nigdy wieczorem." 

Zwierzątka, w tym koty, są dobre na poprawę humoru, ale w końcu człowiek ma ochotę na coś bardziej frywolnego. 
Dopomoże mi Jan Sztaudynger.

Oby kołdry wasze były gorące, a gęsina w poduszkach ubita. Howgh!

2016-08-09

Raz, dwa, trzy, próba tatułażu!

W tym sezonie chciałam zostać tatuażystką. Przez chwilę pojawił się mikry jak kuleczka w długopisie cień szansy. Co prawda, to zawsze w lecie, opatrzona licznym skupiskiem żenujących, floresowych habazi na plecach, łydkach i ramionach, mam na to ochotę.

Tymczasem pewnego popołudnia odwiedzający mnie kolega zaproponował żebym coś na próbę zaimprowizowała. Pod ręką tylko długopis niebieski, którym na początku spodządzilim listę ulubionych rzeczy dawcy pleców (lista owa nie nadaje się do prezentacji, jedyne co mogę z niej przytoczyć to łowienie ryb i palenie papierosów, które skumulowało się w postaci kopcącego śledzia poniżej ;)

Kolega zażyczył też sobie męski motyw w postaci scenki z tygrysem, który rozrywa węża. Lub, być może, odwrotnie. No to Yolo! działamy. Prosz:

























Nikt nie mówił jak KONKRETNIE wąż ma tygrysa rozrywać. Oraz gdzie. Oraz, że tygrys ma nie mieć problemów z orientacją, i nie chodzi o tą w terenie. (Czaszka gratis!)


Mówcie, co chcecie, śledź jest fajny, a dymowa fala za nim ciągnie się za nim długo, by zniknąć w chaszczach na klacie, gdzie też pozostał zaplątany długopis, gdy kolega postanowił jednak... uciec w trybie pilnym ;).
No cóż, pierwsze koty za płoty, jak to mówią.
I śledź.

2016-08-04

Astro Lew






































Bardzo stylowy lew, chociaż bez ogona. Doceniamy jednak skromną pozę przysłaniającą suspensoria, czujne dodatki w postaci flory wplecionej we grzywę i branzoletki z zaskrońca.

A teraz wejdziemy na stonę astromagia.pl i dokonamy wnikliwej egzegezy horoskopca na ten miesiąc.
(*przy pomocy kursywy)

Lew  
od 23 lipca - 22 sierpnia

Wystrzegaj się! (* łomatko!)

"Gdy Słońce utworzy kwinkunks z Neptunem (1-5 sierpnia), twoja ocena sytuacji może się okazać błędna. Podczas kwadratury Wenus z Marsem (5-9 sierpnia) zaatakuje cię ktoś (* kleszcz?), komu ufasz (*aaa, skarbówka!). Wzbudzisz zazdrość w raku (*onkologia padnie na kolana). Z kolei znajomość z Wodnikiem warto jest pielęgnować (* woda ma znowu podrożeć)."

Jak zwykle lektura internetowych horoskopców powoduje ściskunks przeponus i całkowicie prawidłową ocenę sytuacji, że w osobę, która  pisze te kocopoły należy rzucić skórą od banana.

No to popatrzmy, co dalej:

"Gorące emocje w związku, nowe zauroczenia i tornado w pracy. Z pewnością nie będziesz się nudzić."


Uczucia i związki
"Adoratorzy staną na rzęsach. Mars w trygonie ściągnie na ciebie uwagę płci przeciwnej, która na wyścigi będzie zabiegać o twoje względy. Na szczęście partner okaże się wyrozumiały. Mało tego, on również będzie stawał na rzęsach, żeby przychylić ci nieba."

*Razem z partnerem idźcie po wszystkim do wenerologa, a potem u kosmetyczki usuńcie rzęsy.

"Lwie z drugiej dekady, uważaj, komu wysyłasz erotyczne sygnały."
*Nie wysyłaj na poczcie, raczej mailem. Dodaj szczyptę wąglika.

"Saturn ześle ci partnera, który okaże ci szacunek, na który zasługujesz. W dodatku nie bez satysfakcji zauważysz, że znajomi patrzą na was z zazdrością."

*Jeśli przyszłeś na świat w czwartej dekadzie to nie zasługujesz na patrzenie z zazdrością, żal.pl.

Niebo nad tobą
"Słońce w twoim znaku mocno ci sprzyja. Masz zatem powody, by być z siebie zadowolony. Trygon Marsa i Saturna zachęca do podejmowania ryzyka. A z pomocą Urana, również w trygonie, wszystko pójdzie ci jak z płatka. Nie spoczywaj jednak na laurach, tylko podnoś sobie poprzeczkę, do czego mobilizuje cię Jowisz w półsekstylu."

* Zrób poprzeczkę z płatków laurów i T-shirta z napisem TRYGON cwel.
 
Rodzina i przyjaciele
"Uran szykuje ci fantastyczną niespodziankę (*popromienną!). W każdej chwili bądź gotów spakować się i lecieć choćby na koniec świata. Bo trafić może ci się atrakcyjna oferta last minute. Nowych znajomych poznasz, jeszcze zanim dotrzesz na miejsce. A zjednasz ich uśmiechem (*promiennym!), pod warunkiem, że będzie szczery."

*Poznasz przystojną brunetę z biura podróży, chyba, że to podróż służbowa do Kwidzynia, wtedy możesz się uśmiechać nieszczerze.

Praca i pieniądze
"Gwiazdy sprzyjają pieniądzom.(...) Pod koniec miesiąca szef może uznać, że właściwie niepotrzebni mu inni pracownicy, skoro ty sam jesteś w stanie ogarnąć wszystko. (...) Lwom z pierwszej dekady sił dodaje Mars, możesz więc urwać łeb hydrze konkurencji."

*Pamiętaj: hydra, nie hydrant! Chyba, że na terenie zakładów konkurencji jest hydrant - wtedy ogarnij.

Zdrowie
"Możesz przegapić poważniejsze objawy u siebie. Najwyższy czas się przebadać i jeśli coś cię niepokoi, spytać lekarza.(...) Walkę z nadwagą może ci uniemożliwić wieczorne i nocne podjadanie. Załóż szlaban na lodówkę!"

*Niepoważne objawy mają miejsce w lodówce. Szlaban możesz zrobić z tej laurowej poprzeczki.


































Od teraz będę się pastwić co miesiąc. Spodziewajcie się!
(Jeśli na sali jest jakiś lew, to proszę mi przybliżyć kwestię półseksu z Jowiszem.)
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...